ohoho-hmmmm-grrrr

Bosbach und die Argumenttierkünste des Politikers

2011-09-04T12:49:00.001-07:00

Etymologisch kommt der Begriff „Spinner“ dadurch zu Stande, dass die sabbernden Schwachköpfen unter den Bauern im Mittelalter in Türmen eingesperrt wurden, um dort mit Wolle zu spinnen. Heute, aufgrund der Menschenrechte, sind sie mittlerweile befreit worden. Um sie in die Gesellschaft zu integrieren (nein, es sind keine Türken), hat man kreative Berufe für derartige geschaffen. Viele von denen, die im Kaffeesatz lächelnde Gesichter sehen können, wurden Deutschlehrer/innen. Andere, die das großartige Talent haben, Inhalt in zufällig zusammengewürfelten Silben zu schaffen, nennt man Politiker. Einer der großartigsten und intelligentesten aller Durchschnittsmenschen dieser Welten ist der liebe Herr Bosbach, der die meiste Zeit in Fernsehstudios verbringt.

Ein großartiges Beispiel seiner Argumenttierkünste zeigt dieses Video.

Aus einem mir unerforschlichen Grund stand die Sendung in ziemlicher Kritik, da sie Spiele angeblich falsch geschildert hätten. Ich habe mir zum Beispiel Grand Theft Auto gekauft und habe dort genau diese Handlung mitgemacht und noch viel mehr; ich habe Frauen, die mit Kinderwagen aus Kirchen spazierten, ermordet und anschließend das Kind gegessen. Zum Glück haben sie in der zweiten Sendung (siehe oben) ihre Schilderung gerechtfertigt, indem sie ein ganz anderes Spiel korrekt gezeigt haben.

Mir ist aufgefallen, dass die Politik (CDU/CSU und Schützenvereine) ihr Interesse an der Spielindustrie verloren haben; stattdessen gegen Wikileaks, Homosexuelle, Ausländer die Teil der Burschenschaft sein wollen, und Facebookparty marschieren. Doch, obwohl diese apokalyptischen Probleme nicht unbedingt nebensächlich sind, sind die Spiele immer noch hemmungslos brutal. Bei Minecraft, zum Beispiel, kann man wehrlose Schafe und Schweine erschlagen, abbrennen und in die Luftsprengen. Ich habe deshalb an Herrn Bosbach eine kleine Mail geschickt und eine kleine Aufmerksamkeit versendet. – Es war Schokolade ;) -

Lieber Onkel Bosbach,
ich habe zu der Zeit, als an einigen Schulen Anschläge von Schülern verübt wurden , die ziemlich seriöse Sendung „Hart aber fair“ zu diesem Thema gesehen. So wie es nun Mal leider fair ist, allerdings unmoralisch – hat diese Sendung gefährliche Lobbyisten der Spielindustrie eingesetzt: Einen 14 Jährigen Schüler und einen Pseudo-Experten-Journalisten. Ich hatte die Befürchtung, dass diese Unchristen ihr Interesse durchboxen würden. Doch, nobler Held und psychologiekundige Wolfgang Bosbach hat ihr Interesse mit scharfsinnigen Argumenten blockiert.
Natürlich spielte der von der allgemeinen Wissenschaft hoch angesehene Naturwissenschaftler-Kriminologe Pfeifer eine große Rolle, um den Unwissenden zu zeigen, dass Computer Spiele Wider der Natur sind. Ihre Argumente waren alle dinduktiv gelungen und die Fakten der Psychologie richtig dargestellt; da sie nun Mal der Experte in diesem Gebiet sind.

Und das Spiel, dessen Namen sie – Jesus sei Dank – nicht genannt haben, habe ich bei meiner kleinen 7 Jährigen Schwester, die normalerweise Interesse an Pferden und Twilight hat, gespielt. Ich bin äußerst schockiert, wie die Spielindustrie meine unschuldige Schwester zu einer dreckigen Freudenmagd machte. – Welch Ungemach! – Jenes Spiel bei dem man, um willen des Ziels, Frauen und Kinder, die aus brennenden Dörfern laufen, erschießen muss, und anschließend vergewaltigen, häuten, und aus den gewonnenen Ressourcen Munition basteln muss, hat sie gekauft.
Ich bin froh, dass endlich jemand den Mut hat, die Spielemafia zu entblößen und ihre Spiele zu schildern, obwohl sie durchaus gefährlich sind. Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass ICH, meine Familie und meine bekehrte Schwester ganz hinter ihre Mission stehen und bei Facebook einen Fan-Club geöffnet haben.
Ich wünsche Ihnen weiterhin Erfolg bei ihrer Mission und wünsche Ihnen alles Gute.
Gott beschütze Sie!
Mit freundlichen Grüßen
Edgar Hackbart.

Fußballspieler Logik

2011-09-04T12:48:00.003-07:00

Das Runde muss in’s Eckige und nicht umgekehrt; das Eckige in das Runde.
Vor dem Spiel ist nach dem Spiel und nicht umgekehrt; etwa nach dem Spiel sei vor dem Spiel.
Wenn der Gegner die linke Hand hebt, dann musst du in den Himmel schauen, ob nicht etwa ein Klavier oder ein Amboß derselben Größe auf dich fällt.

Wenn du den Ball nicht bei Namen kennst, bringt’s böses Chi!

Die Fahrt zum Zweck

2011-09-04T12:48:00.001-07:00

Die schriftliche Umsetzung eines von mir erlebten Traums: Über meinem Gesicht hängt eine Lampe, die hektisch an und aus geht. Ich wache auf und empfinde einen Schmerz um meine Augenlider. Der Grund dafür ist der gestrige Abend, an dem ich bis spät in die Nacht ferngesehen habe.

Wie mein bescheidenes Gedächtnis mir gnädigerweise verrät, lief ein guter Film. Zwar sehr kurze aber häufige Werbespots wurden an den spannendsten Stellen eingeblendet. Ich schaltete um, als um diese späte Stunde die Türklingel läutete. Es ist Albert. Und viel wichtiger: er hatte Bier dabei.
Das wirkte sehr beruhigend auf mich und ich ließ ihn wegen seines überzeugenden Arguments herein.

Im Fernsehen lief eine Talkshow: Im „Affen-Kolosseum“ warfen Zuschauer geistigen Dünnpfiff auf ein schwangeres Mädchen. Das 8-Jährige Mädchen verteidigte sich gut und hatte wirklich ein überzeugendes Kaliber an Argumenten. Neben ihr saß die fette Mutter, die in einer Würstchenbude arbeitete. Albert öffnete die Flaschen mit seinem praktischen Allzweck-Leather-Man-Gürtel. In diesem Moment übergab die Glotze in ihrer unendlichen Milde dem Film wieder die Alleinherrschaft über die Mattscheibe.
Albert trank einen kräftigen Schluck. Ich bemerkte nicht, wie er mich anstarrte, denn ich guckte diesen verdammt gelungenen Film. Schließlich schlug mein Herz in großer Aufregung bei jedem guten Schnitt und dem folgenden kalten Spruch des Protagonisten. Irgendwann bemerkte ich Albert jedoch und er sagte irgendwas von Liebe. Ich nickte ihm eifrig zu, auf dass ich den verdammten Film weiter gucken konnte. Dann lief wieder Werbung und Albert sagte, er fände mich wunderschön und hängte ein vielsagendes „mein Freund“ daran. Ich sagte nichts, stattdessen schaltete ich um. Es lief eine sogenannte Comedyshow, wo drittklassige Fernsehberühmtheiten zusammenhanglose Witze erzählten, die den Zuschauer zum ununterbrochenen Lachen zwingen sollten.
Diese lachenden Figuren erinnerten mich an Bilder, auf denen Schimpansen sich selbst mit ihren Cybershot-Handys im Spiegel fotografieren.
Eine dieser Figuren hat eine künstliche Bräune in der Fresse, kurzes sauerstoffblondes Haar und einen Ohrring.

Jetzt müsste der Film weiterlaufen, dachte ich. – Aber nein, die Werbung ging noch eine Weile weiter. Ich schaltete aus. Albert schob seine Couch direkt in meine Nähe. Ich fragte mich, weshalb er nicht nur nach Bier roch. Er streichelte meine Hand, in der ich die Fernbedienung hielt. Ich fragte ihn, welchen Zweck er verfolge und er erzählte einiges zusammenhangloses Zeug. Ich bemerkte die Situation gar nicht, denn das Fernsehen hielt meinen Verstand noch gefangen.

Schließlich wanderten seine Finger langsam aber sicher auf DIE STELLE zu. Ich bemerkte es jedoch und holte zum Faustschlag aus (völlig im Affekt, versteht sich). Blöderweise traf ich ihn nicht. Stattdessen landete ich (wegen der großen Ausholkraft) auf ihm.
Er selbst verstand die Situation als völlig anders und er atmete schnell wie ein Frosch, dem ein Lastwagen mit Schneeketten über den Hoden gefahren ist. Ich stieß ihn weg und er find an zu weinen. Ich entschuldigte mich zwar, erkläre ihm aber genüsslich, ich hätte beileibe kein Interesse. Er stieß einen Schrei des Schmerzes in die Welt hinaus und lief weg. Um mich von der gerade passierten Sache zu erholen, schaltete ich den Fernseher wieder an. Es lief zum Glück etwas Softpornografisches, worauf ich mich anstacheln konnte. Das Bier hatte Albert stehen und das nutzte ich direkt mal aus. Ohne wirklich großen Scham trank ich den Kram und schaute mir das einzig Vernünftige an, (Neben den von mir mehrmals genannten Top-Film) was das Fernsehen zu bieten hat.

Warum ich allerdings nicht schlafen kann, weiß ich auch nicht… oder Moment mal… oh, doch: ich muss mal pinkeln, das liegt wohl am Bier.

Ich muss den heutigen Tag in meinem Blog kommentieren.

2011-09-04T12:47:00.003-07:00

LoL

Wen suchen wir?

2011-09-04T12:47:00.001-07:00

Männlich und weiblich und ein zwitter; Knielanges blondes Haar, blutrote Augen, schwarze Hautfarbe, Schlitzaugen und zusammenwachsende Augenbrauen, eine Stirn mit der Höhe von 5 cm, eine kartoffelgroße Stupsnase, Furunkel am Hintern, und in den Zwittergenitalien, kindergroße Füße, X-beine, einen verkrüppelten kleinen Arm mit drei Fingern, eine immer draußen stehende Zunge, die 12 cm lang ist und auf der der Rotz tropft. Wen suchen wir?

A. Alice Schwarzer

B. Bob Baron

C. Cellen Colla

D. Derren Dienstag

AGPSDOMG: Außerordentlich Grenzdebil

2011-01-31T05:15:00.000-08:00

Hausstaub ist in Wirklichkeit eine Erfindung der US-Regierung und nicht etwa, wie lange Zeit angenommen, eine Ansammlung von Kotresten der Haut. Und deshalb haben sie bei Menschen unterschiedlicher Hautfarben auch keine unterschiedlichen Färbungen. Dr. (Der Name wird nicht genannt) Frank Johnsten (Verdammt zu viel gesagt) hat mit Hilfe mikroskopischer Beobachtung festgestellt, dass innerhalb dieser weichen, geschmeidigen, formbaren, warmen, braunen Substanz, die meistens in Keramikbehältern mit fließendem Wasser zu finden sind, kleine Kameras, die den braven Durchschnittsmenschen immer als bösen Terroristen enttarnen könnten, zu finden sind. Das Logo der Firma Zeiss entdeckte er in jedem Staubkorn. Selbst der Milbenkot hat kleine Fähnchen dieser Firma. Lange Zeit wurde angenommen, dass die Chinesen hinter diesem schrecklichen Beobachtungswahn stecken, doch die sind eher daran interessiert, Parfum mit der Essenz von Sojabohnen zu produzieren, auf dessen Etikett eine, nach ihrem ästhetischen Empfinden, schöne Frau mit gelber Haut und gigantischen Schneidezähnen zu sehen ist. Um bei den Bewohnern Chinas ein heimisches Gefühl zu erregen, trägt sie einen Reisbauernhut. So ein kegelförmiges, flaches Ding. Sie wissen schon, diese komischen Hütchen, die die stereotypen Vietcongs tragen, wenn sie gegen die Amerikaner kämpfen. Genau wie diese chinesischen Wäscherei-Angestellten in San Francisco. Diese Information haben wir der Boulevardzeitung Wikileaks geklaut. Da Wolfgang Bosbach festgestellt hat, dass wir echte Staatsgeheimnisse verbreiten, wird der Rest des Artikels in ihrer Region zensiert.

Dieser Artikel enthält Content von echten Staatsgeheimnissen. Er ist in deinem Land nicht verfügbar.

Drop Down Music - Smoker's Den

2011-01-01T03:39:00.001-08:00

Beatport / Itunes / Juno / DjDownload

Der Untergang ist nahe!

2010-12-26T08:54:00.001-08:00

Washington/Wasch-schinken/Washingham - Das Ende ist nahe. Das zumindest behaupten Finanzexperten, Börsenmakler, Architekten, Politiker und Metzger. Und neuerdings auch Eichhörnchologen. Das sind überbezahlte Leute, die ihre Freizeit und auch ihre Arbeitszeit, genauso wie ihre Mahlzeit und Teezeit, mit dem Beobachten von Eichhörnchen (lat. Hörnchenus Eichelis) verbringen. Neuesten eichhörnchologischen Studien werden demnach im Jahr 2271 die bösen grauen amerikanischen Eichhörnchen die Welt erobern.
Nichts neues, denn seien wir mal ehrlich, wer hat noch nie den sadistischen, blutrünstigen und zwanghaft gewalttätigen Ausdruck im Auge der Bestie, also des Eichhörnchens, entdeckt? Wer war noch nie von seinen Reißzähnen schockiert? Wer hat noch nie Angst gehabt, dass sie die Weltnussvorräte vernichten werden?

Genau das soll passieren, sofern man den Eichhörnchologen Glauben schenkt.
Also raten wir dazu, die nächsten 271 Jahre lang Nüsse zu horten, damit Sie die angreifenden Bestien ablenken können, während Sie Selbstmord begehen, damit es Sie nicht töten kann.
Außerdem raten wir dazu, Ihren Nachbarn zu misstrauen (Sie könnten mit den Eichhörnchen sympathisieren!) und bei Gelegenheit in der Öffentlichkeit für Panik zu sorgen und schreiend im Kreis zu rennen und mit den Armen zu rudern.

Der Hungrige De

2010-12-07T09:45:00.001-08:00

Es war einmal ein junger Mann, der gerne Kinder aß. Er fand sie so lecker, dass er, weit über das, was sein Bauchumfang umfassen konnte, 2-3 Kinder am Tag verzehrte.

In seinem Zimmer hing ein Poster von Jupiter, welcher von der geheimen Inquisition abgerissen wurde. Einmal ging dieser junge Mann von 52 Jahren – er hieß übrigens B, bis ein Auto ihn angefahren hat, denn jetzt heißt er D - in ein Internetkaffe, wo bereits Hugo und seine Gefährten Döner essend Counter Scheiß spielten.

Die Soße, die in Wirklichkeit Hähnchenfett war, schmierte Hugos Freundin, Hugine, in ihre gewaltig wirkenden Haaren. Im nächsten Moment löste D, der früher B hieß, seinen Gürtel von seiner Hose und biss in Hugines Hand. Sie blutete und Hugine schrie infolge. Hugo, der den alten Scharm des Heros besaß und generell zum Psychiater muss, weil er Jähzornig ist, blies einen Affenschrei hinaus. Doch bevor er bomben austeilen konnte, waren alle Trabanten plus Herr des Hauses gegessen worden. Hugo, der die Situation nicht verstand, liess sich ebenfalls kosten.

Ende

Leaking Shell - Brown Smoke / Kitchen Session

2010-12-07T09:23:00.000-08:00

Neben das Schreiben von stupiden Geschichten, mache ich, wie vielleicht einige wissen, Musik. Zur Zeit versuche ich mein Projekt "Leaking Shell" stark zu promoten. Für den Vorgeschmack habe ich ein Release aus zwei älteren Stücken zusammengestellt und auf den digitalen Markt zum Verkauf geschmissen. Gerade sind wir in der Kategorie Chillout/Lounge/Downtempo -oder wie man die Art der Musik sonst wie zuordnet auf Platz 2 bei Djtunes, Platz 10 bei Djownload und Platz 50 bei Junodownload, was für ein Recyclingprodukt ziemlich cool ist und für die bevorstehenden Veröffentlichungen sehr hilfreich. Vor einigen Tagen erreichte unser Release auch Beatport, den besten, coolsten und funkiesten Store der digitalen Weiten.

Bisschen Geld - 20 Mark :-)

2010-08-12T09:46:00.000-07:00

Nicht weinen!

2010-08-01T12:11:00.001-07:00

:........(

iiiihh käfer!

2010-03-15T13:22:00.005-07:00

:Ö: :Ö: :Ö: :Ö: :Ö: :Ö: :Ö: :Ö:

Urus-ola from da Layen

2010-03-15T13:22:00.003-07:00

G.I. Joe (Action-Figur) - Ursula von der Leyen nimmt Maiko bei der Hand und trägt einen Pelzmantel, bestehend aus dem Fell von 409 Kaninchen und in pinker Farbe gefärbt. Sie sagt: „Es ist zu deinem Besten und vor allem wird endlich die Gesellschaft verstehen, was es bedeutet, wenn Kinder so viel Computer spielen.

Maiko, ein 14 jähriger Schüler, der auf das Adolf-Hitler-Gymnasium in Wanne-Eickel geht, spielte Grant feft Auto (auch nach langer Recherche konnte man nicht die richtige Schreibweise erkunden) und fand es spaßig mit dem Baseballschläger Frauen zu schlagen. Er holte darauf eine Schrotflinte heraus, zielte auf den Brüste jener Frau und blies diese zur anderen Straßenseite hin. Indes kam ein Hummer und überfuhr diese Frau. Die ganze Zeit wurde dies von der Mutter des Jungen beobachtet. Sie rief direkt bei von der Leyen an, um ihr von diesem Schock zu erzählen. Sie kam direkt mit ihrem Privatjet, um das Kind mitzunehmen. Sie betäubte das Kind mit einem Betäubungspfeil, schleppte es mit ins Auto und fuhr in den Wald in eine Scheune hinein. Wozu braucht eine Familienministerin ein abgebrochenes Medizinstudium? Um vielleicht ihren Pseudo-Psychologischen-Bullshit zu rechtfertigen? Nein, nur um zu wissen, wie man das Gehirn von Maiko herausschneiden kann. Sie nimmt einen

Eispickel und haut ihm damit auf seine Stirn ein. Das Kind schreit. Der Eispickel steckt in seiner Stirn und hat die Brille des Jungen zertrümmert. Sie setzt ihre Pradastiefel auf seine Brust zur Stütze und zieht mit dem starkem Stöhnen einer typischen 40-Jährigen und mit aller Kraft das Ding hinaus. Sie nimmt einen Stein und bricht den Schädel auf. Wie die Schale eines Eis schält sie die Splitter der Schädelhülle ab. Das Gehirn ist jetzt frei. Ohne sich die Hände zu waschen, obwohl sie vorher noch feste, 2 Kilo schwere Exkremente abgesondert hatte, nimmt sie das Gehirn heraus und legt es in ein Glas, in dem vorher eingelegte Eier waren – ihre Lieblingsspeise. Das Ding schwimmt herum. Sie ruft Rolf Hund zu sich, um das Gehirn aufzubewahren und die Freundliche-Familien-Stasi zusammen zu rufen, die alle mit schwarzer Lederkleidung zu ihr marschieren. Alle grüßten sie mit dem Gruß des Begrüßens. Einer von ihnen hat einen

Flammenwerfer schon griffbereit. Sie schreit mit erneuter Kraft „Zensur“ heraus und in der Nachbarschaft von Maiko werden alle Spiele zusammengesucht, auf die Straße geschmissen und durch den Flammenwerfer zerstört.

Das Gehirn von Maiko. Copyrecht: www.schau-hin.info

Sie finden das schrecklich? Ach nein, das ist nötig. Die größten Probleme unserer Gesellschaft sind nicht hohe Verschuldung, Ignoranz, unter der die Mutter von Maiko seit Beendigung ihrer Ausbildung als Wursttheken-Verkäuferin leidet, die immer weiter fortschreitende Entfremdung der Menschen, Existenzängste, das frühe Aufstehen, nein, es sind Killerspiele und

Kinderpornos. Eines ihrer Psychologischen Ergebnisse, die die besondere Medizinerin analysiert hat, ist, dass wenn man diese Kinderpornos anguckt, man selbst zum Kinderficker 2 the 9’s wird. Glatzköpfige Schlaumannsidioten in weißen Wissenschaftskitteln und manche im ABC-Anzug zeigten diese Pornofilme Giraffen im Zoo. Daraufhin steckte man diese Giraffe mit einem 8-Jährigen Kind im Pferch des Tieres und sah erstaunter Weise, wie die Giraffe dem Kind in der Liebe des Fleisches näher zu kommen versuchte. Erschreckend.

Das zweite große Problem, das die Familienministerin, morgen Verteidigungsministerin, heute Wirtschaftsministerin und gestern Familienministerin feststellte, sind Killerspiele.

Killerspiele erzeugen Killer. Diese Formel beweist das:

Danke

Bietet Youtube Sexvideos zum Anschauen an?

2010-03-15T13:22:00.001-07:00

Miles Hancock – Durch das „Quanti-SQL-Delphi“ -Mechanismus wurde dem Hobby-Freimaurer Jan Koch das Hochladen von Porn, gelegentlich auch Porno genannt, ermöglicht. An diesem Tag waren etwa 500.000 User zurzeit online, die alle gleichseitig auf diese Videos gegangen sind. Umwillen des glänzenden Gooocle-Image, wollte man diesen Übeltäter durch die Googlezentrale aufsuchen und Nerdschläger auf ihn hetzen.

Blatta orientalis

2010-03-15T13:21:00.004-07:00

Malibu Stacy Puppe – Marion Mitchell Morrison, ein Mann der uns ein schreckliches Erlebnis geschildert hat und dessen Wunsch es ist, seine Geschichte publik zu machen; dem gehen wir gerne nach und werden euch diese dramatischste Geschichte erzählen, die uns jemals unter die Finger gekommen ist. Er war nämlich Opfer einer Speise im Flugzeug, dessen Name wir leider nicht nennen dürfen, da ihr Vertreter gerade eine schalgedämpfte Pistole auf unsere wertesten Hoden richtet. Wenn man in der ersten Klasse nicht gerade verpixelte, neuartige Filme guckt oder von der Stewardess einen geblasen bekommt, dann isst man ein in der Mikrowelle zubereitetes Essen. Zur großen Auswahl gibt es entweder Hühnchen mit Tomatenscheibchen oder ohne. Morrison wählte das mit den Tomaten, da er damit rechnete, dass das Fleisch in der Mikrowelle austrocknet. Als man Sekunden später das Gericht in einer Aluschale servierte, fragte man ihn, ob er Wein mit Kohlensäure haben wolle oder halt wieder ohne. Er öffnete das Paket und entdeckte mit Entsetzen eine 21 cm lange und 14 cm breite Kakerlake, die noch mit den Fühlern zappelte.

Wir vom Ohoho-HMMM-Grrrr Team, die Super-Redakteure, nahmen die Aufgabe an und suchen nach dem kausalen Zusammenhang. Wir nahmen das Tier und haben es aufgeschnitten (Mann, hat das gottverdammte Scheißvieh gestunken. Wonach, werde ich gleich unten näher definieren) und fanden schockierenderweise den abgebissenen Finger eines mexikanischen Mittarbeiters. Dazu fanden wir sein Namenschild, worauf der Name der Firma, Sky-Food, stand – der Name wurde aufgrund der schalgedämpften Pistole leicht geändert.

Wir sind direkt hingeflogen – natürlich nicht mit der Fluggesellschaft, die diese Schande verursachte, sondern mit einer Tochterfirma jener Fluggesellschaft.

Denver, es ist kurz vor narf Uhr zwölfunddrölfzig und wir haben Hunger. Vincent hat Thunfischbrötchen dabei. Wir gehen hinein und uns kommt ein Gestank entgegen, den wir nicht näher definieren können und wollen. Maria Mcfuckme, eine Frau, die Rezeptionistin von Sky-Food (Name geändert, sie wissen ja, die Pistole), eine, die von inquisitorischem Geiste ist, zählte die Anzahl der Kakerlaken, während wir feststellen mussten, dass diese Biester sogar größer waren, als die, die Morrison gegessen hat. Außerdem waren sie sehr schnell. Binnen Sekunden krabbelten sie durch unsere Beine, schnappten sich den nächst gelegenen Mitarbeiter, der scheinbar ein illegaler Immigrant ist und einen Schnurbart hat, attackierten ihn, hielten ihn mit den tentakeln fest und knabberten an seinem Ohr. Indes haben wir die Brötchen fertig gegessen und unseren Hunger somit gestillt.

Mcfuckme berichtete, die Zahl der Kakerlaken ginge wohl weit über 900 Stück hinaus. Vermutlich gab es dort ein Nest, das derartige Biester hervorbrachte. Nach einiger Zeit kam der Boss der Firma an, ein kleiner Mann mit Schnurrbart und Halbglatze und bot McFuckme eine Summe von 3 Millionen US-Euro an, wenn sie ihren Bericht etwas modifiziere. Seitdem kursiert ein verfälschtes Ergebnis (Es geht nicht mehr um über 900 21 cm große Kakerlaken, sondern um 9 2,1cm lange). Da wir leider keine Fotos machen durften, werden wir von unseren Erinnerungen ausgehend eine Beweißskizze anfertigen, die das Ganze bezeugt. Nun wollen wir den Geruch der Kakerlake niederschreiben. Ich hab zwar keine Lust, habe dies aber oben versprochen: Verdauter Zwiebelsaft, von Galle umhüllter Kot, Schinken, Mario Barths Humor, Fischblut und Chinchilla.

Vagina, Tschüss!!

BSA – Antarktis ist jetzt bewohnbar.

2010-03-15T13:21:00.003-07:00

Lars Marquis de Sade – Antarktis (von griechisch. ant: kalt, arktis: sehr) ist nach heutiger Sicht bewohnbar. Zwar leben dort bereits etwa ein- bis zweitausend mit Pinguinen gekreuzte Menschen, die nach Aussage einer vertrauenswerten Geheimquelle zu Forschungszwecken benutzt werden. Da man aber nicht sicher ist, ob dort das Rechtssystem der Russen besteht, oder jenes der Amerikaner, kann man die abgefahrensten Forschungen betreiben, die die kranke Phantasie zulässt. Zurück zum Problem des Rechtssystems: Die Russen meinen zu glauben, ihr Rechtssystem hätte dort Gültigkeit. Die Amerikaner hingegen haben die Antarktis nicht mal anerkannt, da Kreationisten fordern, dass man in den Schulen nur noch von einer flachen Welt unterrichtet. Nach viele Millionen-Milliarden US-Euro, die man in diesen fruchtbaren Staat investiert hat, soll man endlich dort leben können. Es werden nämlich Bewohner gesucht, die nicht von norwegischer Abstammung sind, da niemand diese
aussterbende Rasse mag, um dort halt zu leben. Viel gibt es nicht; nur viel Schnee, eine vor vielen Jahren gebaute Kirche, noch mehr Schnee, die bereits oben genannten Pinguinmenschen und Steve O’Wayne.

Gräpschel-Verlag, den Rest kennt man bereits…

Nacktscanner – Auslieferung harmloser Touristen an geifernde notgeile Sicherheitsbeamte

2010-03-15T13:21:00.001-07:00

Ouagadougou – Am Red-Crank-Niggah-Dude-Flughafen in Ouagadougou wurde heute morgen der erste Nacktscanner Burkina Fasos in Betrieb genommen. Er dient nicht etwa, wie vermutet der Sicherheitsverbesserung auf Interkontinentalflügen, indem er den Gescannten bis auf die Haut nach Waffen untersucht, sondern der Erregung des Flughafensicherheitspersonals, in dem er den Gescannten, meist aber die Gescannte bis auf die Haut röntgt und einen Nacktfotokatalog mit Bildern aus nahezu jedem vorstellbaren Blickwinkel erstellt.

Die Gewerkschaft der alten geifernden Flughafensicherheitsbeamten ohne Hobbies und Ehefrauen aber mit Gelenkarthrose und stark ausgeprägtem rechten Bizeps vom Wichsen oder so (GDAGFHSBOHUEAMGAUSRBVWUÄ) und der Hersteller des Nacktscanners Naughty Computer Productions Company (bekannt als Hersteller der verschiedenen Gimmicks aus dem Beate-Uhse-Katalog von 1998, Seite 42 halbrechts unten) sagten auf der Pressekonferenz: „Es ist doch totaler Bullshit, zu glauben, dass ein Nacktscanner eine Waffe finden kann. Das haben wir nur behauptet, um die 25 Millionen Dollar nicht selbst bezahlen zu müssen, sondern sie uns vom Staat sponsern zu lassen!“, so der Chef der

Flughafensicherheit Charles Mbimbo. Willy Wonker, der Chef der NCPC ergänzte: „Der Scanner wird demnächst auch für den Hausgebrauch erhältlich sein.“

Daraufhin wurden alle männlichen Journalisten gebeten nach Hause zu gehen und alle weiblichen Journalisten, erst durch den Scanner zu gehen, ehe sie weitere Fragen stellen wollten.

Avatar, der größte Flop aller Zeiten.

2010-03-15T13:20:00.004-07:00

Humpalumpa – Avatar, zu den größten wirtschaftlichen Flops der Filmgeschichte zählend, verursacht große Probleme in der Weltwirtschaft. Der teuerste Film aller Zeiten, ehemals Xenogenesis, mit Produktionskosten von 700 Milliarden US-Euro, zieht die US-Wirtschaft stark nach unten, obwohl die Wirtschaft durch die Wunderwirkung Obamas geheilt wurde – danke, Obama.

Da jetzt jeder angepisst ist, wird James Cameron zu den bösesten Regisseuren aller Zeiten erklärt. Unter denen befinden sich bereits Charlie Chaplin, Pier Paolo Pasolini, Luis Buñuel und Tom Bombadil.

Nach Schätzungen brachte der Film insgesamt 32 US-Euro ein, welche der Verlag sich schnell unter den Nagel gerissen hat. James Cameron wird aufgrund dessen nach dem Gottesdienst am Sonntag, den 19. Juni 1953 hingerichtet.

Die Geschichte einer Geschichte

2010-03-15T13:20:00.003-07:00

Die Geschichte einer Geschichte

Heute morgen ist einer der schockierendsten Kriminalfälle der Märchengeschichte auf unserem -Inspektor Rumpelstilzchen und Oberkriminalhauptkommissar Schneewittchen- Schreibtisch gelandet. Er handelte um den erschreckenden Tod einer armen, jugendlichen Geschichte von höchstens 18 Kapiteln durch eine Geschlechtskrankheit, nach einem schrecklichen, von Drogen, Alkohol und Sex mit sehr alten Männern geprägten Leben. In dieses erschreckende Milieu ist sie nur abgerutscht, weil ihre Großmutter, eine sehr alte Geschichte, ein echter Epos, mit mehr als 1200 Seiten, gestorben war. Diese kannte sie jedoch nur entfernt, weil sie sie nur einmal gesehen hatte und von Anfang an nicht leiden konnte.

Aus den Verhören der Beteiligten – der Geschlechtskrankheit, der Drogen, des sehr vielen Alkohols, der sehr alten Männer, der toten Großmutter und der ebenfalls toten Geschichte, sowie eines Pizzabäckers, den keiner von uns je gesehen hatte, den Schneewittchen aber bei der Verhaftung der Geschlechtskrankheit mit einem großen Zauberstab ins Bein geschossen hatte um seine Flucht auf einem Fahrrad zu verhindern – ergaben sich folgende Aussagen:

Die Geschichte der Geschichte der Geschichten unter den Geschichten der Geschichten.

Es war einmal eine Geschichte, deren Großmutter furchtbar krank war. Die Großmutter starb. Vor Gram ging die kleine Geschichte auf den Strich, wo sie Sex mit sehr alten Männern hatte, nahm Drogen und trank, weit über ihr Potential hinaus, Alkohol und starb schließlich an einer Ekel erregenden Geschlechtskrankheit.

Die Geschichte der Großmutter der Geschichte

Es war einmal eine Großmutter einer Geschichte. Sie starb leider bevor die Handlung einsetzt.

Die Geschichte der Geschlechtskrankheit

Es war einmal eine Geschlechtskrankheit, sie griff eine kleine Geschichte an, die Drogen nahm, viel Alkohol trank und sex mit sehr alten Männern hatte, weil deren Großmutter gestorben war.

Die Geschichte der sehr alten Männern

Es waren einmal sehr alte Männer. Sie hatten sex mit einer sehr jungen Geschichte, die auf den Strich ging, Drogen nahm, viel Alkohol trank, weil deren Großmutter gestorben war, und an einer Ekel erregenden Geschlechtskrankheit starb, die sie wahrscheinlich von den sehr alten Männern hatte.

Die Geschichte des sehr vielen Alkohols

Es war einmal sehr viel Alkohol. Er wurde von einer jungen Geschichte getrunken, die auf den Strich ging, weil ihre Großmutter gestorben war, und sex mit sehr alten Männern hatte und gemeinsam mit Drogen und einer Ekel erregenden Geschlechtskrankheit tötete der sehr viele Alkohol sie.

Die Verwirrungen einer Kaffeetasse

2010-03-15T13:20:00.001-07:00

or langer zeit lebte mal eine kleine Kaffeetasse, die leider nur Tannenzapfen in ihrem Henkel duldete. Auf ihr drauf war ein Nacktfoto von Clint Eastwood mit einem Stowasser in seinem Hintern. Die Kaffeetasse wurde oft auf einem Plattenspieler abgestellt, so dass ihr schlecht wurde und sie Analsex mit einem Comicbuch hatte. Davon wurde ihr immer schlecht und sie bekam Schimmelpilz an ihrer Champagner-Flasche und die sah dann immer aus wie ein Türknauf. Dagegen half immer nur eins: eine große Portion Computerspiele. Aber nur ohne Pfeffer, denn davon bekam sie Dünnschiss, der aussah, wie russisches Bier. Wenn das auf ihrer Maatratze landete entschied sie sich immer, eine Einkaufstüte und eine DVD-Box voll zu kotzen und in ihrem Pelzmantel zu schlafen und ein wenig Tabak durch die Nase zu ziehen und sich mit dem Revolver am Arsch zu kratzen und ihn in den Teich zu werfen. Weil sie nicht einhalten konnte, verpasste sie sich einen Korken aus Elfenbein in den Hintern. Oftmals befriedigte sie sich dann auch noch mit einem Kameraständer und einem Eichhörnchen. Meistens sah sie dabei ein Bild von Julius Cäsar aus dem Lateinbuch an. Deswegen war sie oft nervlich am

Um Krieges Willen rüstet der Westen für den Kampf im Westen, oder so ähnlich.

2010-03-15T13:19:00.001-07:00

New Zimbabwe – Jack, ein Name, der mir gerade in den Kopf gekommen ist, weil er mir so sehr gefällt, sagt als überzeugter Militarist: “Das Militär ist schwul, weil es Sex mit anderen Militärs gleichen Geschlechts hat. Die Soldaten finden es schon geil, mal wieder in kleine Dörfer zu stürmen, dortige Begräbnisse zu stören und kreischende Frauen zu vergewaltigen.” Ein Spaß, den die Spaßhöhle für Azubi-Fritten niemals geben kann. Ja wirklich, ich selbst war im Kongo und man behauptet, es sei schlimm Dörfer abzufackeln; es ist aber ein großer Spaß.

Euphorisch und mit erregten Gliedmassen marschieren die jetzt schon betrunkenen Soldaten in irgendeine Wüste, weil es dort Sand gibt, es heiß ist und weil die Idee so schwachsinnig ist, was auch der Hauptgrund ist.

Gräpschelverlag – Ohmg-Germany, 2010 – Ernsthafte-Nachrichten-Agentur